如此沸騰.～°

  ２.14 你说想抱我去海边

你那么认真说要和我结婚。
但是我还是想问真的假的。
很期待，但是也同样的惶恐着。
这很符合我，没有错。

等你2年吧。等你给我未来。无限期待。
白天 我是个乐观主义者。
夜晚 我却异常悲观。

很喜欢范晓萱的消失,特别喜欢"拔掉我身上的电池"这一句话.
很彻底的消失.
一转眼寒假了,拿了很多东西回家,不知情的人肯定会觉得我是外地的,
都说只要我带必要的东西回家就可以了.但是总觉得这也必要,那也必要,
不知不觉拿了4大包,所以,让我消失这太难了.因为在消失之前我还必须考虑太多太多,
不为别人,只为我自己,
2年以后的我们谁都说不准,
偶尔觉得我们的感情是那样的好,就像是对待自己的初恋般的那样美好,
每个人都有过单纯美好的小幸福,就像一首简单的小情歌,娓娓道来.
只可惜我们总是有着不断的欲望的,一旦自己得不到,就想着从对方的视线里消失,
也许有时只是来检测自己的重要性,
但是更多的时候是想落下一个连自己都不想回望的残局.
让对方来缅怀,留下无限的曲折.
也许正是这样的曲折才让我们度过了快到4年的时间.
_Ｔwo years later,  Ｍaybe i would lose even more Ｔhings。
_Ｏh,I see.

蓦然回首真的就是一种心疼吗?
差不多有半年都没有再打开这个Blog,是自己忘记还是有意的避开自己都说不清.
感觉自己的心理年龄在这半年里小了很多,大学是个坏地方?我却不这样认为,
这个地方让我真正的知道了怎样让自己可以更开心的过下去,
曾经怀疑自己患有抑郁症的那个我已经荡然无存,
或许这一切并不是这个特定的环境带给我的,而是我只要离开那个环境就可以很好?
与此同时,自己的文字能力也在这半年的时间里骤然下滑,
必须要一物换一物吗?
还没有真正的想清楚这样值得与否,写不出自己内心想要表达的事情,
对于有些自我的人来说真的是有够心疼的.
心态对于我来说真的太重要了.
真正的体会到了爱情不是我生活中的一切,还有太多的事等着我来完成,
只要有你这个人,内心的感情到底怎样似乎远没有想象中的重要,
蓦然回首的我还清醒可见曾经有过的心疼,
索性忘却,因为我终于换好向前奔跑的姿势.

那天当着很多的人和他在学校吵架.
被很多人看见,看见我很用力的打他,
扯他的衣服,
不想再去回想当时到底是发生了什么,
只知道,后来的我们,都很伤心.

很多人发来短信.
"刚才是在吵架?"
"你怎么了?"
"个勺,你么昂又跟他吵?"
...
索性关机.

中午,回班睡觉,没有觉得任何的不舒服,
更没有任何的后悔,
还是在和同座聊.
因为我清楚,
终究会和好的.
放学还是会⒈起回家,
还是要在⒈起吃饭,
还是要⒈起睡,
始终都还是会在⒈起.
失去了任何该有的激情.

依然不出所料,
做着重复的事,
假装⒈副做错事的样子,
苦苦哀求,
然后抱我回家.
真不知道我这种人到底适不适合结婚阿,

晚上,聊天.
如果真的分开了怎么办?
他问,
不知道捏,
那你会记得我吗?
也许吧,
说句你不爱听的话.
什么?
你的心真的好狠.
真的吗?

很寂寞的关上了灯,
背靠背的睡着.

看到有人想和我做朋友,好开心,
我是一个渴望有朋友的人,但是总是因为各种愿意无法让人很好的接近,
这是我致命的弱点,心里很明了,却始终都没有改变过,
不会处理人与人之间的关系,
好像⒈个远离世俗的人阿,
然而现实中的我却又是另外的⒈个样子,
很少有人可以窥视到内部,
所以,我的秘密格外的多,呵喝,.

早上补了⒈0张卷子,累疯了,
但是却不合格,要求退回抄⒊遍,可恶的老师,
但是很意外的是,这次考试居然是年级第一,
久违的自信.

今天很不幸,依然还是在吵架,
还是在为些不足挂齿的小事,
写都写烦了,
曾经的曾经,我是什么样子,已经越来越模糊了.
悲伤跌宕起伏,分不清黑白,越是想清醒却越迷茫,
刻骨铭心的⒈切,叫我如何释怀,
厌倦的⒈切没有停止的时刻,
心里装不了任何东西,即使它真的很空很空.

很多人的底线是欺骗或者是背叛?
我的是欺骗过后的背叛还是什么?
不是只有上床才叫做背叛.
精神上的痛苦远比肉体要强.
这是很浅显的道理.

不知道是自己的嘴在掩饰着自己的心,
还是自己的心在欺骗着自己的嘴,
我不爱他,不爱,不那么的爱?
都说过是底线了,不可能从心里真正的原谅了.
可是这内心的变化连自己都很难在生活中察觉.
恶性的轮回,从来都没有停止过,
对自己做过的事全都开始质疑.
没有任何的支撑点,
枯叶漂浮在水面,始终无法摆脱干瘪.
更没有任何⒈丝可以侵入到内心,
我为什么而活?

不闹了,不哭了,还是在平静的过,
没有力气去争取些什么.
但是却很满足,
保留这种感觉吧,

亲爱的,除去美丽的外壳,我们之间还剩什么?
这是什么感觉?我不再需要你的感觉,感觉慢慢长大不需要任何人的感觉.

不想说你,不想哭,甚至都不想正眼看到你,
这又算是什么?我们再也回不去了.
然后你就掉头走掉?多么不值得提起的人阿.

我以为我会伤心的,然后让你抱,最后是一个任何人都不会相信的承诺.
多么傻呀,就算是这次的我们还是在这样的轮回里翻腾,
但是我知道,我不会再爱你,绝对的不会,
你为什么要冲破我的底线?

好想找个人带我私奔.能走多远就走多远,

无尽的怀疑，让人窒息。

又过了快⒈个月了,时间永远是那样的不饶人,
最近总是有⒈种害怕被人欺骗的感觉,
自己真的是怕了,
他的好朋友对待女朋友都是用玩的态度,
那么我呢?可以逃脱这样的遭遇吗?
对待人的心态越来越不好,荒谬的⒈切,逃脱不了的⒈切.

他总是说,宝贝,不要乱想,
我要是想玩玩而已,还有必要和你在⒈起这么长的时间吗?
想想也是,但是走入死角的我始终都是那样的固执,
有什么办法可以让我毫无顾及的去相信他,真的好难阿,
就算是现在过的再幸福,我都会忍不住的去怀疑他,
都怪你,当初你为什么要骗我,
都怪我,现在我为什么要固执,
我怎样才能在仰望天空的时候可以保持微笑?
我怎样才能开心的笑,而无须伪装,
或许,所有的⒈切都已经成为了习惯,
那我是不是真的就该这样的可悲?



温岚有首新歌,
叫做,爱的代价。

                              逃,

我一个人应该可以

想起爱过之前原来的自己

或许那样的天真我已经回不去